¿Dolor? Tu no sabes lo que es el dolor...

No. Tranquilos. No me voy a cortar las venas. Se me ocurrió ese titulo para exponer una parte de mi vida... Bueno... No. Eso otro día. Así me sincero con el publico...

*Mira a tres gatos que le miran fijamente*

Os voy a confesar un oscuro secreto de mi vida. Algo relacionado con mi mayor aficion: escribir

(Si, Shinichi: Esto te interesa. Ahora veras por que no termino tu ficha xD)

Todo escritor tiene una fuente de inspiración. Algo que le da fuerzas para escribir. Pues yo tengo uno. Y muy poderoso.

Solo diré que hace tiempo que no lo sentía y por eso ando muy mal con la escritura: no se que escribir ni tengo fuerzas para hacerlo.

Pero hoy a llegado a extremos que no recordaba desde hace... No se... ¿525 días? El mismo lugar y el mismo sentimiento: Ira.

Y esto es lo que me lleva a escribir hoy aquí (ademas de que se que no podéis vivir sin cotillearme e.e)

Es curioso que cuando más ganas y mejor he escrito ha sido cuando estaba de un humor de perros: esa adrenalina de querer matar gente me da ideas y me hace desahogarme con las letras.

He pasado el año y los cinco meses mas bonitos y perfectos de mi vida. Pero hoy ha sido diferente: mis peores temores han llegado y la palabra masacre se queda corta con lo que me gustaría hacer.

No voy a hacer mucho hincapie: cosas que pasan y no te gusta que te pasen. Pero es que lo peor es que no ha pasado como esperaba. He intentado soportarlo y dar oportunidades nuevas a mi vida. Pero cometí un grave error: pensar. Y es que resulta, que cuanto más pensaba las razones que tenia para perdonar, no encontraba. Lo mas curioso es que encontraba razones para no olvidar. Razones que quise olvidar y que, por mucho dolor que me cause y la mala imagen que tendréis ahora de mi, no perdonar nunca.

Y es que la vida ha sido cruel conmigo. ¿He vivido entre cartones y pasando hambre? ¿He sido maltratado o han abusado de mi? Puede que no, pero tampoco he pasado una vida feliz, ya que nunca he tenido amigos en mi infancia. He estado toda mi "dulce" infancia en una maldita esquina, apartado de la sociedad. El único "amigo que tenia" era una maquina que a día de hoy no me a decepcionado todavía. Y me jode mucho, ya que por eso tengo serios problemas sociales y personales: No tengo capacidad para conocer gente nueva y, mientras vosotros veis un pobre chico tímido e hiperactivo, que no para de decir chorradas, esta en ocasiones hueco por dentro. ¿Dramático? Puede que algunos se apiaden de mi pobre alma y otros penséis que soy un exagerado. No voy a juzgaros mal por ninguna de las dos, por que ya no se cual es la correcta.

Osea: he sido apartado de la sociedad durante mucho tiempo (y aun pienso que lo estoy). Pero no pasa nada: tengo amigos.

¿De verdad? Pues para vuestra información, resulta que mi primera amiga real es ahora mi novia... así que imaginaros lo que llevo "en sociedad"

Siempre pensé que si confías en alguien, alguien en quien puedes contar y sabes que te ayudara, ese alguien es tu amigo. Pero parece que juzgo mal a la gente, por que donde yo veo amigo, en realidad se esconde una Victoria de magnitudes épicas. He sido tan ignorante en mi vida (y lo sigo siendo), que me han utilizado como han querido. He hecho muchas cosas por ese "amigo". Hubo un tiempo en el cual ni dormía. Sufriendo yo por el, mientras el vivía su vida y la mía. Y lo que mas me duele, es que por ser tan ignorante, he hecho mucho daño a la gente que de verdad me ha querido y ayudado. A mis verdaderos amigos. Y es algo que nunca podre perdonarme.

Curiosamente, mi dolor era tan jodidamente profundo, que escribía cada día. Paginas. Capítulos. Se me pasaban ideas a cada momento. Definitivamente, mi mejor época en mi carrera literaria.

Por suerte, un día abrí los ojos y me canse de el. Intente relacionarme un poco y ya. Pero resulta que si YO tengo un problema enorme, entre la persona que amo y ese "amigo" e intentando encontrar una solución salomónica para no perder a ninguno de los dos (aunque tuviera que alejarme mas de lo que pensaba de ese "amigo"), este se enfada por que no es la opción numero uno y me deja de hablar.

Bien. Cojonudo. Problema menos y vida para mi.

He pasado la mejor época de mi vida con Jess, y se lo debo todo a ella, ya que me ha completado como persona y sin ella, quizás ahora mis queridas Nini y Elena no estarán leyendo mis desvarios ni serian mis amigas (si: sois mis amigas, y bien orgulloso que estoy de ello ^^). Asi que soy muy feliz, con mis pequeños problema, pero nada que nadie no tenga: colegio, familia, dinero, blablabla...

Pero ahora viene el plato fuerte... Después de todo lo que pase... que he tenido PESADILLAS con esa persona. Cuando pensaba que mis fantasmas no volverían...

Recibo un mensaje diciendo "No se por que me dejaste de hablar. Si quieres quedar un dia, ya sabes que puedes decírmelo"

Y mi pregunta es...

Are you fucking kidding me?

Osea... me jodes la vida (y lo sabes), me creas traumas, me preocupe a tal grado por ti que hice daño a mis seres queridos, me dejas de hablar TU en un mensaje bien bonito que no conservo por que formatee el ordenador... ¿Y me vienes con esas?

Jess es lo mas bueno que he visto en la faz de la tierra y se que ella quiere que le de una oportunidad: hacer borrón y cuenta nueva. La quiero mucho, y se que ellos antes de mi problemilla eran amigos y después dejaron de tener tanto contacto. Así que me dispuse a perdonar.

Pero es que, cada vez que pienso cosas por las que debería perdonarle, solo me viene a la cabeza "Jess". Y como no se me ocurren mas cosas, pienso en lo ocurrido... y no me da el resultado que busco.

Jess es muy buena. Se que se preocupa y no me quiero meter en la relación de ellos dos. Pero conmigo que no cuente. El día que dejo de hablarme, murió para mi. Y desearía que así fuera: no he odiado a nadie con tantas ganas nunca. Y eso que odio a bastantes personas. Y solo diré que como se le ocurra hacerla daño... puede empezar a correr, por que prometo encontrarlo y hacer que desee algo peor que la misma muerte.

¿Y todo esto a que viene? A que me he vuelto a encontrar con ese "amigo". No ha cambiado. Sigue igual. Es feliz. Y, aun sabiendo que es inmaduro y de mala persona desear, me pregunto... ¿Acaso no siente remordimientos? ¿Acaso cree que es la victima? ¿Acaso la persona que me jodió la vida no va a ser castigado?

Me pone furioso... y esa furia tengo que liberarla con palabras. Y aquí estoy.

No se lo que pensareis, ya que puede que penséis que llevo razón, que lo lleva esa persona, que tendría que hacer caso a Jess o que esto es una perdida de tiempo.

Pero es que estoy harto. Harto de callarme. Harto de preguntas. Harto de falacias.

Los amigos estan para lo bueno y lo malo. Y si quiero demostrar que mis amigos significan algo para mi, tengo que mostrarle quien soy.

Así soy yo. Como esas lineas de arriba os han mostrado. Esta es mi historia y mi verdad. La razón por la que lucho cada día para hacer feliz a Jess. La razón para seguir adelante. La razón por la que no permitire que pase nada malo a mis seres queridos: mis amigos.

Puedo haber sufrido, pero puedo decir alto y claro algo bueno que descubri: descubri quienes son de verdad mis amigos. Las personas que me aprecian como soy. Las personas que no solo me piden ayuda, sino que me la prestan.

...

Dios: si que me ha cundido xD

Pues ale, ya me desahogue =P

Espero que sirva de algo abrirme un poco más a vosotras. Quizas me comprendais o quizas me guieis por el camino correcto. Pero una cosa es segura: Me he desahogado de lo lindo... ¡Y ACTUALICE MI BLOG! ¡POR FIN! XD

Pues ale: espero vuestra opinión. Que despues de tanto tiempo, queria contaroos. Y como soy muy malo hablando y explicandome, prefiero hacerlo en mi pequeño espacio personal.

Y por ultimo: Jess, si estas leyendo esto, no quiero que cambies de opinion. Siento revivir las llamas del incendio que tanto daño nos hicieron, pero se que con esto entenderas que ha pasado hoy.

Aun asi, tengo que decirte que gracias: gracias por estar a mi lado en todo momento. Gracias por intentar ayudarme a ser mejor persona. Gracias por darme los mejores dias de mi vida.

Y gracias por que seguramente seguiras idealizandome aunque haya mostrado el monstruo que soy en realidad.

Te quiero Jess. Eres lo mas bonito que me ha pasado nunca, y si tuviera que pasar por esto de nuevo por volver a estar contigo, esperaria ansioso las veces que hicieran falta para volver a estar juntos.

Te quiero. Y si me lo pidieras, gritaria desde los tejados que te quiero. Y si solo lo quieres oir tu, sera nuestro secreto.

Te quiero, Jess. Gracias por todo.

Y a Elena y Nini (no tengo mas expectadores por desgracia xD) darles tambien las gracias por ser tan buenas amigas y cuidarnos a Jess y a mi cuando mas lo necesitamos. Por ello, si teneis algun problema, ya sabeis quien os va a echar una mano encuento lo comenteis.

Os quiero a todas, chicas.

P.D. Las bolsas para vomitar estan al lado de la papeleras.

P.D.2. Menos mal que no estaba depre ni me iba a enrrollar xD

P.D.3. Si me he desahogado tanto era para tranquilizarme y no escribir nada: la ficha me hubiera quedado rara y mis historias hubieran quedado raras. Asi que tomaroslo como un favor xD